Head In The Clouds

Acho que descobri o meu problema: daydreaming. Esse é o problema.
Eu fico imaginando histórias absolutamente impossíveis, coisas que eu gostaria que acontecessem e que eu SEI que nunca vão acontecer, mas quando, eventualmente, elas realmente não acontecem, eu fico desapontada.
Ou quando eu comparo os meus daydreams com a minha vida real, eu fico chateada pq a minha vida real não é tão legal, nem tão interessante…
É foda isso, pq eu não quero parar de imaginar coisas que me fariam feliz, mas não dá pra ficar comparando o que acontece e o que eu queria que fosse verdade…
Why should I know better by now, when I’m old enough not to?
Feliz é aquele que sonha e vive o que sonha. Será que alguém realmente faz isso? Será que alguém consegue?

(untitled)

Que desânimo.
Faltei na aula quase a semana inteira… tipo, nenhuma vontade at all de ir na aula… não tenho mais paciência de ficar ouvindo professor falar por uma hora e meia, fazer trabalho das outras matérias… sério, peloamor, tenho um TG inteiro pra fazer.
Coitada da minha monografia. Até agora só tem as epígrafes… sento no computador e não consigo fazer nada, prestar atenção em nada, escrever nada de útil…. fico a tarde inteira fazendo sets no Polyvore, ouvindo música… isso tudo enquanto perco tempo de fazer meu TG. O problema é esse: o que fazer no TG? Nem idéia.
Roupas? Desenhei algumas. Mamãe fala que estão ótimas, mas pra mim nenhuma é suficiente pra um TG. Monografia? Indo pelo cano. Mamãe fala pra me concentrar, mas eu me concentro, paro a música e tudo mais, mas não consigo pensar em nada pra escrever. Fiquei meia hora olhando prum Word em branco com aquele risquinho piscando…
Quero que esse ano acabe logo… quero mudar de ares, fazer outras coisas… um curso de fotografia, um curso de Photoshop… quero ir viajar um pouco…. sei lá, tá foda esse ano, viu?

Starting Fresh

Tive um nervous breakdown segunda-feira.
Do nada, tive que ir para a cozinha da Motivare pra chorar no ombro da minha mãe. Porque tá tudo dando errado. Ou não errado, só que tem muita coisa acontecendo de uma vez só. É a faculdade, quarto e final ano da faculdade, diga-se de passagem, tenho que pensar em TG, num tema que inove, tenho que me esforçar pra ser mais criativa que o resto. Além do mais, saiu hoje a lista final do TG: 77 pessoas fazendo Estilo, 14 em Fotografia… Por que começo a pensar que eu escolhi errado? Não, não, não escolhi errado, só acho que tinha que ter começado a pensar nisso mais cedo.
Tô tentando convencer minha mãe que eu preciso fazer terapia, eu preciso falar com alguém. Mas a expressão “falar com alguém” não dá certo, porque sempre tenho ela, a Thá, a Lara pra falar….. mas não é disso que eu falo…. Mas é que mãe é mãe. Elas sempre tentam consertar nossos problemas sozinhas. E eu sempre falei que a gente tem que dar as prórpias cabeçadas na parede pra dar certo na vida…
E ainda tem a birrinha infantil do meu padrasto, the short money (short, short, quase midget), esse nervosismo que não passa…… domingo eu chorei no estacionamento do supermercado porque a vaga que eu me esforcei tanto pra entrar com o carro tinha um carrinho de supermercado que algum panaca deixou lá no fundo…. Eu nunca tive tanta raiva a ponto de chorar… e isso parece ser uma situação recorrente esses últimos tempos…
Vamos analisar a quantidade de “três pontinhos” que eu coloquei nesse post em três parágrafos: 8. Isso não é normal. É uma média de 2,6 “…” por parágrafo. Isso demonstra minha ÓBVIA falta de certeza em relação a tudo, inclusive em relação a minha própria escrita, ainda mais pontuação (materiazinha chata que eu provavelmente faltei na aula – a única coisa que eu lembro é que antes de “mas” tem vírgula. Certo?)
Daí, depois de uma conversa com o conteúdo acima, em meio a choro e soluços, a idéia da terapia foi “aprovada” (mas lembrando que mamãe não quer que eu passe os próximos 8 anos fazendo análise freudiana, pensando no sorvetinho verde ou na Melissinha que ela não me deu quando eu era pequena, o que desencadeou uma série de eventos que me fizeram uma pessoa neurótica, desesperada por antecipação e engraçada em momentos trágicos.). Ok, vamos começar a terapia. Mas eu tenho que definir quais exatamente são meus problemas. Aí, fudeu ferrei-me. A única coisa que eu faço pior do que ficar tranquila é definir coisas. Já basta definir o meu tema do TG, isso é definição suficiente por um ano e olhe lá.
Vai: quem me conhece que me diga: quais são meus problemas?
Eu obviamente sou um poço de nervosismo. Existem pessoas que são um solzinho da Sanrio ambulante. Eu não. Sabe aquela nuvenzinha cinza, soltando raios que persegue as pessoas em tempos complicados? Pois é, eu sou a mãe dela. (mamãe falando “Mariana, não pense assim”)
Mas quem sabe um blog ajuda… não aqueles blogs que eu fazia questão em fazer, cheio de coisas divertidas pras pessoas entrarem, aqueles que eu checava o counter nervosamente (que surpresa) pra ver se eu tinha tido mais hits… quem sabe eu consigo escrever nesse aqui como eu escrevo no meu diário (diário, que diário?). Sincera.