Tentem Perturbar Menos

A minha TPM normalmente é bem emotiva: eu passo alguns dias chorando por qualquer coisa (de preferência propagandas da Petrobrás), brigando com todo mundo e me irritando com tudo. Mas as vezes o mundo não facilita a minha vida.
Como se eu já não fosse ficar PUTA com aquela fila gigantesca no maldito McDonalds, dois caras na minha frente estavam se achando os comediantes de stand-up, tentando fazer a fila toda rir. Needless to say, ninguém riu.
Como se não bastasse, atrás de mim, dois viciados em Chaves discutiam qual ator da série morreu, quem é casado com quem e qual bonequinho do McLanche Feliz eles iam pedir, com detalhes sobre as roupas e se o Sr. Madruga vinha com chapéu ou não.
Qual é o problema desses homens com CHAVES??? No meu colégio todos os garotos amavam! Tipo, dá licença, mas eu assistia Chaves com 10 anos. E de vez em quando no Natal.
E, é claro, a fila gigante continha alguns dos personagens mais bizarros da história, como: a mulher safari (bolsa de onça, tira de zebra e, believe it or not, sapato de cobra), a tiazona potranca do funk (aquela tia que acha que tem um corpão e usa roupas menores que a Adriane Galisteu no carnaval) e, obviamente, o babaca que fica ouvindo música no celular SEM fones de ouvido, fazendo com que a fila toda seja obrigada a ouvir sertanejo de péssima qualidade por 23 endless minutes.
E agora, cá estou eu, comendo um Big Mac murcho, batatas sem sal e desabafando nesse blog que o meu dia está sendo horroroso. E ponto final.

Pet Peeves

Also known as "coisinhas pequenas que me irritam profundamente":

- quando alguém encosta em mim no ônibus. Porque, considerando a minha sorte e a Lei de Murphy, a pessoa que encosta em mim está: a)suada, b)muito quente, c)fedendo ou d) todas as anteriores. E é sempre na minha mããão, coisa que me irrita horrores. E vira e mexe ainda tem um pervertido que vem fungar seu cabelo.

- quando eu pergunto se a minha mãe quer alguma coisa (pra comer) e ela diz não e depois fica pegando do meu! Eu sei, papel de filha é dar a pontinha da pizza, a cereja do sorvete, o último pedaço da torta, por isso eu deixo ela pegar sempre mas, que me irrita, irrita.

- já que estamos no assunto de comidas, detesto quando mexem na minha comida. Sim, eu sou um pouco possesiva (meio Joey, até... "don't touch Joey's fries!") com a minha comida. Uma mordidinha, okay. Um pedacinho, uma batata frita, beleza. Mas nem vem pegando metade do meu pacotinho de Pringles que eu vou ficar puta. E não é só com alimentos sólidos, isso vale também pra refrigerantes, caipirinhas, cervejas e milk-shakes.

- Mães que não dão a mínima pro bebê se esgoelando de chorar. Não não é bonitinho, não, a gente não tá a fim de ouvir, sim, esse é seu papel.

- Crianças mimadas que dão escândalo em shopping. Pior que tais crianças, só os pais mesmo, que falam "aaah, tá bom, tá bom, toma o sorvete-compra a Barbie-vai no carrinho de brinquedo (preencha a lacuna com o que a criança estiver querendo)".

- Pessoa que masca chiclete de boca aberta.

- Pessoas que acham que ouvir música no radinho em alto volume dentro dum ônibus lotado as SETE da manhã é legal e que super ajuda a melhorar o humor das pessoas.

- Cantada de pedreiro. Nada contra pedreiros, acho uma profissão honrada como todas as outras (com exceção das prostitutas, talvez) mas, por favor, peloamordedeus, parem de falar  "oi, princesa", "gostosa", "vem ni mim" e, a pior de todas, aquela sugada de ar por entre os dentes. Honestamente? É nojento.

E claro, tem os mais básicos, coisas que todo mundo odeia: pessoas que abrem a janela quando você tá dormindo, esse tempo horroroso de SP, cantada fraca e mal-feita, etc etc e tal.

Me desculpem, não estou a pessoa mais paciente do mundo hoje. Afinal, o que vocês esperavam de uma véspera de carnaval, em São Paulo, trabalhando, com um tempo *eca*, com um putz calor e de ressaca?

Best Tweet Sequence Ever

/hellomorons:  esperando o Alemão Que Eu Nunca Vi Na Vida

/hellomorons: vou levar o Alemão Que Eu Nunca Vi Na Vida pra benedito

/hellomorons: será que ele entendeu onde eu mandei ele me encontrar? medo.

/hellomorons: perdi o alemão!!!!

/_tha_: @hellomorons, você perdeu o alemão?!? céus!

/marianamazzi: She's got booze on her boobs. Então tá.


/hellomorons: bebendo com @marianamazzi @_tha_ e O Alemão Que A Gente Nunca Viu Na Vida


/hellomorons: o Alemão Que Eu Nunca Vi Na Vida está interagindo com a Bianca Exótica. oqq eu fiz?????


/hellomorons: minha tia vai me matar.

/marianamazzi: Fudeu, esse menino depois de seis meses ou vai ses extremamente gay ou muito popular.

/hellomorons: @marianamazzi WHAT HAVE WE DONE???


/hellomorons: "hooooje eu tô soltêra, hoje eu tô soltêra... ô ô ô ô ô ô ô...

/_tha_: Stephany cantando Blush Blush e Preta Gil fazendo a Beyoncé. ai, eu amo meus amigos! rs...

/hellomorons: DONDÁÁÁÁÁÁI!!!

/hellomorons: bionça acabou de passar por nós!!

/hellomorons: @_tha_ cadê esse alemão, brother? @marianamazzi desmaiou (sério!) no sofá e ele não atende o celular. será que ele acertou o caminho???


/hellomorons: dondái.


/hellomorons: NOJO de cheddar mcmelt. #nãocomamcdonaldsbêbado.


/hellomorons: são longuinho são longuinho se eu achar esse alemão perdido eu dou 3... salsichinhas 3 salsichinhas.


/hellomorons: "...eu ia LÍ chamar..."


/hellomorons: alemão, vou dormir, DONDÁI please. chorameliga.


/marianamazzi: Dondái, my ass. Como diria Thalita, eu tô morrendo.

/marianamazzi: Bloody marys never more, prometem?


/hellomorons: só um comentário: morri.


/hellomorons: sabe quem mais eu acho que morreu? o Alemão Que Eu Nunca Vi Na Vida.

/hellomorons: tem um copo na minha bolsa.


/hellomorons: peraí que eu não expliquei direito: tem um copo COM UM GOLE DE CAIPIRINHA E CANUDO na minha bolsa.


/hellomorons: depois dessa eu vou até voltar pra cama. boa tarde, brasil.


/hellomorons: @marianamazzi COMO você conseguiu levantar e ir cortar o cabelo? COMO??? eu to morrendo!!!


/hellomorons: ufa, Alemão Que Eu Nunca Vi Na Vida sobreviveu.


/hellomorons: @marianamazzi @_tha_ o alemão me mandou a mensagem + cheia de palavrão que eu já vi na vida e diz que quer ir pra escola de samba a noite.


/hellomorons: @marianamazzi resgata esse alemão aí que daqui a pouco ele faz amizade com um hippie e a gente perde ele de novo!


/hellomorons: tá bom, ressaca, eu já entendi que da próxima vez não é pra eu beber 12 litros de caipirinha, agora pára de me torturar!


/hellomorons: @marianamazzi e aí ô? já se afogou no capuccino? traz um mocha aí, vai!


/hellomorons: almocinho no limits no Galinheiro Grill com @marianamazzi e o alemão.

/hellomorons: zuou que o toque do celular da @marianamazzi é bonde do rolê. forçou a amizade.


/hellomorons: é o Nu'Interessa chegando aqui...?

/hellomorons: não, é nóis trupica mas não cai...

/hellomorons: ficar sóbria no meio de um monte de gente bêbada nível ONZE é no mínimo assustador.


/hellomorons: "saci pererê, saci pererê, a mulher do saci é essa sua perereca" - que beleza de marchinha.


/marianamazzi: O fim de semana em uma palavra: DONDÁÁÁI!


/_tha_: DONDÁI! DONDÁI! DONDÁI!

/marianamazzi: @hellomorons o alemão-que-a-gente-nunca-viu-na-vida is lost. Yet again.


/_tha_: E lá vou eu levar o Alemão Que a Gente Nunca Viu na Vida pra conhecer a USP. Ou melhor, os bares da USP.

Minha Vida é Uma Comédia.

Se eu levasse tudo a sério, eu estava fudida.

Ontem fui levar mamãe no Premio Caio, lá na Sala São Paulo. Saímos do trabalho atrasada, pra variar um pouco, num trânsito dos infernos e numa puta chuva… coisa de São Paulo mesmo.

O carro me avisa graciosamente que estava na reserva de gasoline, com aquela luzinha amarela que só falta me deixar cega no painel.

Depois de passar vários farois vermelhos, passar em cima de algumas calçadas e de deixar mami no lugar certo, dei de cara com uma placa “Bom Retiro”.

Ok, ok, Bom Retiro eu conheço, passei 4 anos indo direto lá na época da faculdade. Mentira, aparentemente eu ia pra oooutro lugar completamente, porque me perdi. E fui parar na Rua dos Italianos, depois na Rua São Caetano, na Avenida do Estado (?!), e tudo isso com aquela luzinha da reserva ali no painel, me ameaçando, falando “oolha, aqui, eu vou desligar seu carro todo, hein?”.

Lá estava eu, sem um puto no bolso, numa baita chuva, perdida no meio da Cracolândia com um carro prestes a desligar no meio da rua!

Pensei “Pronto, morri! Mamãe, papai, eu amo vocês e estou prestes a ser abordada por uma gangue que vai tirar o meu rim e vender para a Serra Leoa e eu vou acordar numa banheira de gelo, com um cachorro raivoso olhando pra mim e vou tentar fugir e vou morrer e depois ninguém vai me encontrar e eu vou morrer de novo. Fudeu.”

Eis que, num micromini golpe de sorte, eu acho um posto de gasolina bem xexelento, daqueles que você pede 10 reis de álcool e eles colocam direto da garrafinha de Álcool Zulu. Bom, se eu não morrese no meio da Cracolândia, ia ser ali. Mas o velhinho do caixa não tentou me levar pros fundos e o frentista até que me passou uma cantada decente, então não posso reclamar.

Óquei, carro não tava mais me ameaçando constantemente com a sua luzinha-amarela-dos-infernos, mas ainda tinha um pequeno detalhe a ser resolvido: se eu não soubesse em que direção eu tava andando, daqui a pouco eu ia cruzar a fronteira da Tailândia.

Sabe qual o sinal de que você está muito, mas MUITO longe de onde você pretendia ir em primeiro lugar? Quando você pergunta prum taxista (cara que é OBRIGADO a conhecer essa cidade de cabo a rabo) como você chega na maldita Consolação e ele te olha com cara de ET e fala “iiiiiiih, cê tá longe…..”. Aí, minha filha, é porque você tá fudida mesmo, vai chegar em casa 4 da manhã com cara de louca, descabelada e mais suada que porco em feira, porque você é uma puta duma pão dura e colocou só dez-reais-de-álcool-chinfrin-no-carro-da-sua-mãe.

Mas acho que, FINALMENTE, o meu senso de direção inexistente resolveu dar uma passada pra dar um oi e ver como eu estava indo e eu pensei “beleza, Mariana, vai em frente, direita aqui, esquerda ali, bifurcação, dá a volta, três pulinhos, reza mais um pouquinho e…. pimba! Consolação!!! Ta-daaaa!”

Fiquei tão feliz que só faltava sair na abre-alas da Gaviões da Fiel cantando “me dê a mããããão, me abraçaaaaa, viaaaja comigo pro céééu…..”

Mas, anyway, todo esse relato tragico da minha vida (alias, não pense que isso acontece comigo raramente, eu tenho uma noção de direção de merda, me perco toda semana.) serve apenas pra dizer: nunca leve a vida muito a sério, senão, meu bem, você pira.

E que diversão teria a vida se você se perdesse no meio da Cracolândia sem gasolina e ficasse mau-humorada o tempo todo?